הפשרה בפסיכולוגיה היא: הגדרה, דוגמאות, יתרונות וחסרונות

לעתים קרובות אנשים לא מצליחים להסכים ומגיעים למכנה משותף בנושא מסוים, מה שיכול לגרום להתפתחות של אי הבנות, קונפליקטים ומחלוקות. התנהגות כזו, כאשר שניים או יותר אנשים לא שומעים זה את זה וממשיכים להגן בקנאות על נקודת המבט שלהם, זה הרסני ולפי פסיכולוגים לא יעיל ביותר.

לשמירה על מערכות יחסים ידידותיות, משפחתיות ועובדות, זה הרבה יותר יעיל כאשר הצדדים לא מתווכחים, אבל שואפים להגיע לפשרה כלשהי - הסכם שיתאים פחות או יותר לכל המשתתפים נֶבֶג. במקרים מסוימים, פעולה זו מחייבת את הצדדים לנטוש את השאיפות והאינטרסים שלהם, דבר שיכול להיות קשה לאנשים מסוימים.

מושג הפשרה בפסיכולוגיה

"פשרה" מתורגמת מילולית בלטינית כ"הם מבטיחים ביחד ". תמיד יש התנגשות אינטרסים, קונפליקט מאחורי פשרה.

פסיכולוגים מכנים פשרה הסדר כזה של סכסוך שבו הצדדים מצליחים להגיע לעמדה מסוימת שמתאימה לכל אחד מהם, תוך דחייה הדדית של חלק מהדרישות. כתוצאה מפתרון חילוקי הדעות שהתעוררו במהלך הסכסוך או המחלוקת, השותפים המשתתפים משא ומתן, לשנות את דעתו, וכל אחד מהם מאמץ עמדה משותפת חדשה שמתאימה לשניהם צדדים.

מטרת הפשרה היא למצוא מכנה משותף במהלך הדיאלוג שיתאים לצדדים המתנגדים. מציאת בסיס משותף שכזה, או פשרה אחרת, היא הדרך החכמה ביותר לאזן אינטרסים מנוגדים. גישת הפשרה מבוססת על עקרון הכבוד לדעות מנוגדות אחרות, שבמובן הגלובלי הוא חלק מגישה דמוקרטית לממשל חברתי.

בפסיכולוגיה, מציאת פשרה מוערכת בחיוב, שכן כאשר מקבלים החלטה משותפת הצדדים מצליחים להסכים ולא להיכנס לסכסוכים הרסניים בלתי פתירים, שבהם אף אחד לא שומע אחד את השני ולא הולך להכנע. גזירת פתרון המתאים לכולם אינה הורסת את מערכת היחסים, אינה ממצה רגשית את הצדדים למחלוקת ואינה מעכבת את התפתחותם.

מהי פשרה בעימות ובקבלת החלטות?

פשרה בפסיכולוגיה היא החלטה שעליה הצדדים המתנגדים צריכים לקבל לפגוש כמה צעדים אחד כלפי השני ולהבין איזו תוצאה תועיל זה לזה ותתאים לכל אחד אוֹתָם.

מציאת מכנה משותף שכזה מחייבת את הצדדים לסכסוך לנטוש באופן חלקי או מלא שאיפות ואינטרסים, דבר שיכול להיות קשה מאוד לביצוע באופן חד צדדי. מסיבה זו, הם מדברים על פשרה רק אם כל אחד מהצדדים נותן ויתורים ומקבל תנאים הדדיים.

כיום, רוב האנשים המתורבתים אינם מרגישים צורך לפתור בעיות ולהגן על עמדתם באגרופים, ומרעיפים על יריביהם עלבונות וקללות. בעולם המודרני אנשים מבינים שקל יותר, מהיר ויעיל יותר לנהל משא ומתן זה עם זה מאשר להיות באיבה, כי עם הצד ההפוך אתה תמיד יכול לדון בכל הנושאים וללא פיזי אַלִימוּת.

גישת פשרה רגועה לקבלת החלטות ולפתרון חילוקי דעות מסייעת לנצח הן במחלוקת פרטנית זעירה והן בנושאים גלובליים יותר ברמה הממלכתית והעולמית. הנוהג לכפות, לרבות פיזית, את הרצון של צד אחד בצד השני אינו יעיל ביותר, ומוביל להופעתם של ממושכים קונפליקטים וקיפאונים, הן ביחסי היומיום הבין -אישיים והן במסגרת יישוב המדינה והמדינה. שאלות.

האם המיומנות תהיה שימושית בחיים והיכן?

יש אנשים שחושבים שקבלת החלטות בפשרה היא ביטוי של חולשה, אבל זה שגוי מיסודו. פשרות נחוצות ומועילות מאוד ומפגינות לא את חולשתם של המתנגדים, אלא את היכולת להקשיב ולשמוע אחד את השני. במקרה זה, מושג הוויתורים ההדדיים לשם יישוב מצב קונפליקט מפגין יעילות רבה יותר מאשר שמירה על עמדת עיקשת וחוסר נכונות להקריב שאיפות ושכנוע.

היכולת להגיע להחלטה משותפת מועילה לאדם בכל מקום - בעבודה, במשפחה, בבית ובחיים חברתיים, מאז יעזור לו לבנות מערכות יחסים הרמוניות עם הסביבה ולא לבזבז את משאבי האנרגיה שלו על שערוריות ו מריבות.

יתרונות וחסרונות

פשרה בפסיכולוגיה היא הסכם בין אנשים או קבוצת אנשים, אליהם הם מגיעים באמצעות ויתורים הדדיים.

היתרון בבחירת פשרות בפתרון מחלוקות הוא ברור מאחר ויישוב סוגיות כזה מאפשר:

• לשמור על מערכת היחסים;
• להימנע מעליבות הדדיות, נזיפות, שימוש בכוח פיזי אכזרי;
• לקבל חוויה ייחודית במשא ומתן;
• לעתים קרובות לפתור לחלוטין את המחלוקת שהתעוררה;
• למצוא פתרון אטרקטיבי לכל הצדדים.

למרות היתרונות של הסדר פשרה בשלום של חילוקי דעות, לגישה זו עדיין יש כמה חסרונות.

אלו כוללים:

• שביעות רצון לא מלאה מהתוצאה שהתקבלה;
• לעתים קרובות הסכסוך יכול להסלים שוב;
• הצדדים צריכים להתפשר על השאיפות והעקרונות שלהם, אולי גאווה;
• לא כל האנשים יודעים לנהל משא ומתן ולקבל החלטות מושכלות.

צפיות

פשרה היא היכולת של הצדדים המתנגדים להיפגש זה עם זה באמצע ולמצוא פתרון מתאים אי שם באמצע.

בפסיכולוגיה ישנם 2 סוגי פשרות:

• חיובי - הוא נקרא גם מרצון;
• שלילי - או מאולץ אחרת.

פשרה חיובית

פשרה התנדבותית או חיובית נעשית על ידי הצדדים ללא התערבות צדדים שלישיים. כדוגמה, אנו יכולים לצטט מצב בו 2 אנשים, שלא התראו זה זמן רב, רוצים להיפגש ובהסכמה על מועד מסוים, מגלים כי בשלב זה, אחד הצדדים תכנן טיול לקונצרט, שכרטיסים אליו נרכשו מראש, והצד השני לא יכול להגיע לפגישה בשני יְוֹם.

במקרה זה, הצדדים יכולים, לאחר דיון במצב, להסכים להיפגש בקונצרט עצמו, לאחריו, או אפילו לדחות את הפגישה לגמרי. לזמן טוב יותר, בעוד שאף אחד לא יפעיל לחץ אחד על השני והמתנגדים יקבלו יחד החלטה שהכי מספקת אוֹתָם.

פשרה שלילית

פשרה שלילית נתפסת ככפויה, שכן במקרה זה אחד הצדדים לוחץ על השני בעת קבלת החלטה. במקרה זה ההסכם הופך להיות כמו אולטימטום, מכיוון שבדרך כלל מתנגד אחד מנסה להשפיע על הצד השני בצורה לא ישרה, לוחץ על צדדים רחמים, פגיעים, ופחדים.

דוגמה לכך היא המצב שבו בעל מכריח אישה הסובלת מעודף משקל לרדת במשקל, ומאיים לעזוב אותה ולהתגרש. אם, במצב זה, אישה מפוחדת עוקבת אחר ההובלה ומתחילה להתיש את עצמה בדיאטות, כדורים ופיזית פיזית בלתי נסבלת. המון, אז פשרה כזו משפיעה לרעה על בריאותה ולא סביר שתסייע לשמור על משפחה הרמונית באמת מערכת יחסים.

מהי פשרה לא חיובית

פשרה בפסיכולוגיה היא דרך ליישוב תרבותי של בעיות בין נציגים שונים של החברה. לעתים קרובות, פשרה תתפתח ליחסים הדומים לאולטימטום, כאשר אחד הצדדים מדכא לחלוטין את רצונו של האחר. עם זאת, במקרה זה, פשרה לא יכולה להועיל הדדית, שכן השגתה אינה מרמזת על דחייה בו זמנית של האינטרסים של כל אחד מהצדדים המתנגדים.

בחיים האמיתיים, ישנם גורמים רבים המכריחים אדם להתפשר בלתי שוויונית ולפעול בניגוד לרצונותיו ולעקרונות החיים שלו.

אנשים מסביב

לרוב, קשה להגיע לפשרה עם אנשים קרובים מסביבם, אשר, בעלי מידע על חייו של אדם, יודעים כיצד ועם מה להפעיל עליו לחץ על מנת להשיג את מבוקשו. סוג זה של פשרה נמצא לעתים קרובות בזוגות, כאשר אחד מבני הזוג הוא גזלן, נרקיסיסט או מתעלל והוא טוב בלתפעל את החצי השני שלו.

כמו כן, עם פשרות שליליות, אנשים יכולים להשתמש בעמדה הגבוהה יותר שלהם, הן בחיי המשפחה והן בחברה החברתית, דבר שנצפה לעתים קרובות ב סכסוכים בין אבות לילדים, כפופים וממונים, כאשר צד שכובש עמדה גבוהה יותר או בגיל מבוגר מפעיל לחץ על היריב עם רָשׁוּת.

למשל, צעיר שעוזב את בית הספר רוצה ללמוד להיות מורה, אבל משפחתו לא אוהבת את הבחירה שלו, ו הם מנסים להשפיע עליו בכל דרך אפשרית, אומרים שיש להם יותר ניסיון, והם יודעים טוב יותר היכן אפשר יותר לעשות כסף.

כתוצאה מכך, הם מדכאים את רצונו של הצעיר בסמכותם, והוא הולך לעשות היכן שקרובי משפחתו המנוסים יותר רוצים. במצב זה, האינטרסים של האדם הצעיר ביותר שאינו אוהב מקצוע עתידי, אבל הוא נאלץ לעשות ויתורים, כיוון שהוא תלוי בהוריו ואינו רוצה אותם עצבני.

מתחמים

הימצאותם של מתחמים באדם מביאה להתפתחות של קורבנות מוגזמת ומגדילה באופן חד את סיכוייו למצוא עצמו במצבים שליליים עבורו בעת פתרון סכסוכים וקונפליקטים. חוסר אהבה הורית בילדות (במיוחד אימהית), חוסר אכפתיות וחום, כמו גם קושי ב גיל ההתבגרות, מובילים לכך שאדם עלול לפתח מתחמים שונים, ספק עצמי ו אַשׁמָה.

אנשים כאלו לרוב אינם מסוגלים להגן על האינטרסים שלהם, מכיוון שהם מרגישים שהם אינם נחוצים לאף אחד ואינם ראויים לאושר. כאשר הם נקלעים למצב קונפליקט, קל להם יותר לקבל את כל התנאים הלא נוחים מאשר להישאר אשמים, וכפי שנראה להם, כולם נטושים.

השפעת הרוב

בלחץ הקולקטיב, אנשים לעתים קרובות צריכים לעשות ויתורים שהם בעייתם בגלל החשש להידחות ולהיות מה שנקרא "כבשה שחורה". לעתים קרובות המצב יכול להחמיר על ידי נוכחות של מתחמים אצל הפרט ובמצב זה הוא לעולם לא ילך נגדו דעת הרוב, גם אם הוא לא אוהב את זה וגורם לו להזניח את המוסר הגבוה שלו עקרונות.

לדוגמה, בארגונים, לעתים קרובות נוצר מצב כאשר שאר הצוות מדבר ביהירות עם עובד חדש ובכל דרך אפשרית מנסה להראות לו לאן הוא שייך. טקטיקות "היכרות" כאלה אולי אינן מוצאות חן בעיני כולם, אלא מחשש להיות באותו מקום עם החדש הזה עובד, אדם לא יגיד על כך ולא יפגין בשום אופן את אהדתו האפשרית כלפי העולה החדשה, אלא יחקה הרוב.

במה שונה פשרה מהקונצנזוס?

פשרה מתבלבלת לעתים קרובות עם הסכמה, אך השניים שונים במקצת. מתורגם מהשפה הלטינית, קונצנזוס פירושו "פה אחד" ומציין דרך כזו לפתרון מצבי סכסוך ומחלוקות בהם אין לצדדים התנגדויות יסודיות למפתח שאלות.

דוגמה אופיינית לקונצנזוס היא מצב שבו משפחה בוחרת לאן לצאת לחופשה, בים, בהרים או בטיול. סיור, אך יחד עם זאת אף אחד לא מתעקש על אף אחת מהעמדות באופן עקרוני, ולאחר דיון משותף, כולם מסכימים ללכת ל יָם.

אם אחד מבני המשפחה (או כמה) בהחלט רוצה לצאת לטיול, והשני (אחרים) לים, אז הצדדים יכולים להגיע לפשרה על ידי הסכמה לשלב בין שני האירועים.

לפיכך, הם מדברים על הסכמה כאשר מתקבלת החלטה כתוצאה מהסכמה פה אחד ולצדדים אין דעות שונות מהותית בנושא מסוים. אם המתנגדים עשו מספר ויתורים המועילים זה לזה, הרי שאנו מדברים על סיום פשרה.

האם פשרה בפסיכולוגיה של מנהיגים היא כוח או חולשה?

רבים מאמינים כי ויתורים ופינוקים בפתרון מצבי קונפליקט מעידים על ביטוי חולשות ואדם חזק, מנהיג, לעולם לא ינקוט צעדים כאלה בעת פתרון מחלוקות ו קונפליקטים. עם זאת, דעה זו מוטעית, שכן הפגנת כוח גסה וחוסר נכונות למשא ומתן מעידה לא על כוח, אלא על טיפשות וחוסר גמישות של אדם או קבוצה חברתית כלשהי.

קבלת החלטות בלתי מתפשרות מאפיינת סגנונות ניהול לא דמוקרטיים - סמכותיות, טוטאליזם, שבדרך כלל לא אופייני להתייחס לעמדה אחרת כבעלת הזכות קִיוּם.

עם זאת, אם מסתכלים על הדינמיקה של התפתחות המדינות הדמוקרטיות באירופה ומשטרים סמכותיים (צפון קוריאה, כמה מדינות ברית המועצות לשעבר), אפשר לראות בבירור חלק מהם הלכו רחוק יותר בהתפתחותם, וחלקם, שמדחיקים את ההתנגדות ולא רוצים לחפש פשרות עם החברה והאופוזיציה, נמצאים בקיפאון במשך שנים רבות.

אותה אנלוגיה אפשר להסיק ברמה הביתית. אם גבר עריץ אינו מתחשב בצרכי האינטרסים של אשתו וילדיו, אך יחד עם זאת מגן וכופה את דעתו על כל נושאים חיוניים, אז זה מוביל בסופו של דבר לקריסת המשפחה ואינו מצביע על כוחו של הפרט, אלא על הנטייה עָרִיצוּת.

מצד שני, היכולת לקבל החלטות פשרה כלל לא אומרת שאדם צריך לעקוב אחר הנהג של היריב בכל דבר ולהסכים עם הכל. משימתו של מנהיג חזק ובטוח בפתרון סוגיות ופתרון קונפליקטים היא לשכנע את היריב צדקתו וזכות הסמכות, שבזכותו הצד היריב יקשיב ל טיעונים. כמו כן, חשוב לא פחות שמנהיג יוכל לשמוע טיעונים של אחרים ולהתחשב איתם.

פשרה כשיטה לפתרון קונפליקטים

פסיכולוגים טוענים שאסור להישאר סכסוכים כלשהם, כיוון שחוסר שלמות כזה משפיע לרעה על מערכות יחסים בינאישיות. הם מכנים פשרה לאחת הדרכים היעילות ביותר לפתור אותן. בעזרת אסטרטגיית פתרון סכסוכים זו, הצדדים עושים ויתורים הדדיים, בעוד שאף אחד מהם לא נשאר לנצח, אבל גם אין מפסידים, מכיוון שכל אחד מהמתנגדים היה צריך להקריב משהו כדי להגיע למשותף הֶסכֵּם.

שיטה זו לפתרון מצבי קונפליקט מאפשרת לך לשמור על מערכות יחסים קיימות ולפתור הבדלים שנוצרו. כאשר מתחילים משא ומתן ומנסים להגיע לפשרה, הצדדים, ככלל, עושים זאת מרצון ואינם מקבלים הצד הנגדי כיריב או יריב, מה שתורם למצוא את המקובל ביותר עבור כל אחד הצדדים של ההחלטה.

התפשרות ביחסים משפחתיים

בחיי המשפחה, הופעת מצבי קונפליקט היא בלתי נמנעת. אנשים שממש אכפת להם לשמור על מערכת יחסים צריכים ללמוד כיצד לסדר נכון סדרי עדיפויות ועושים ויתורים זה לזה, כי היכולת למצוא פשרה היא הבסיס לשמחה נישואים.

לעתים קרובות אחד השותפים יכול לפעול באנוכיות ולאלץ את החצי השני להקריב את האינטרסים שלהם לטובת עצמם. במקרה זה, הקורבן עדיין יצבור טינה, שבמוקדם או במאוחר ימצא את ביטויה.

בנישואין, בחיי המשפחה היומיומיים, מתעוררים באופן קבוע מצבים כאשר נקודות המבט של האישה והבעל אינן חופפות. זה עשוי לכלול גידול ילדים, הוצאה של כסף, בחירת מקום נופש או רכישת רהיטים חדשים בבית.

אם כל אחד מבני הזוג מתנהג מרוכז בעצמו ומפגין דחייה של דעותיו של האחר, הרי שסביר שנישואים כאלה לא יהיו חזקים ויכולים להימשך זמן רב. אנו יכולים לומר כי פשרה היא הבסיס לחיי המשפחה, אחרת חייו של אחד נמצאים תחת אחר לא ישמח ולא סביר שירצה לראות את עצמו זמן רב בחוסר שוויון שכזה מערכת יחסים.

איך מוצאים פשרה?

פשרה בפסיכולוגיה היא הסכם יעיל בין הצדדים המתנגדים, שאליו מגיעים אליהם בהתנדבות כתוצאה מוויתורים מכל אחד מהם.

על מנת למצוא פשרה, עליך:

• להיכנס לדיאלוג פתוח עם הצד היריב;
• הקשיב היטב ליריבך;
• כל אחד מהצדדים יתנהג בכבוד וברוגע (ציניות, צעקות, קללות אינן מקובלות);
• הכניסו את עצמכם לנעליו של בן זוג, יעצו לו לעשות את אותו הדבר;
• להביע ולהגן על נקודת המבט שלהם בדרכים מקובלות;
• היו כנים ופתוחים.

התוצאה של משא ומתן שכזה צריכה להיות מציאת פתרון משותף שיתאים יותר לכל הצדדים לסכסוך.

מה רע בפשרה?

מתנגדי הפשרה סבורים כי החלטה זו אינה מובילה ליישוב סכסוכים והתוצאה "לא אתה ולא אני" היא משהו ממוצע ולמעשה אינה מספקת אף צד. הם מאמינים כי פשרה היא מקרה מיוחד של מצב "להפסיד-להפסיד" בו אף אחד מהצדדים לא יקבל בסופו של דבר את מבוקשו. במצב זה, הסכסוך עצמו נפתר או נכבה, אך הצדדים אינם חשים שמחה מההסכמים שהושגו.

לעתים קרובות גם קורה שההסכמות שהושגו אינן שקולות בשל העובדה שאחד הצדדים עושה ויתורים במידה רבה יותר, והשני במידה פחותה. התוצאה היא גרסה מצועפת של פדיון ההפסדים, שאינו מהווה החלטה כנה והוגנת ביחס לאחד היריבים.

יחד עם זאת, כמעט בלתי אפשרי למצוא אפשרות פשרה שבה שני הצדדים יישארו בעמדת יתרון ללא צורך בוויתורים. לכן פשרה, שבה מתנגדים מקריבים משהו למען שמירת השלום והשגת מטרות משותפות, היא עדיין אופציה מקובלת יותר לפתרון מחלוקות.

מתי אסור להתפשר?

ישנם מצבים רבים בהם אסור לך לוותר ולהתפשר:

אם:	הֶסבֵּר	דוגמא
עליך להקריב את העקרונות המוסריים שלך	אתה לא צריך ללכת בניגוד לעקרונות האתיים והמוסריים שלך	אתה לא יכול לסלוח לבגידה של בעל, גם אם הוא נשבע באהבה ומנסה לשחד במתנות ובכסף.
יש מניפולציה	כאשר כוונות אנוכיות מוסתרות מאחורי מעשים טובים	אדם לא צריך לסמוך על עמיתים בעבודה, שמציעים באובססיביות משהו טעים ומנסים בכל דרך אפשרית לרכוש אמון כדי להעביר עליו חלק מהאחריות.
האדם משמש באופן חד צדדי	אסור לך לנצל את החסד והחמלה שלך.	חבר עוזב את תינוקה כשהיא צריכה לעזוב, אך מסרב לעשות את אותו הדבר כאשר הצד השני צריך זאת.
משהו אינטואיטיבי מזהיר מפני טעות	כאשר הבטן שלך אומרת לך שאסור לך להתפשר, עדיף להקשיב לזה.	אסור לך לשכור קרובי משפחה לא מהימנים באחריותך אם יש תחושה שהם יכולים לאכזב אותך, גם אם הקרובים מבקשים אותם מאוד ומבטיחים להודות להם.

פשרה היא דרך מתורבתת ליישב חילוקי דעות המתעוררים ברמות שונות - משפחה, עבודה ומדינה. בפסיכולוגיה, שיטה זו לפתרון מצבי בעיה נחשבת ליעילה והמקובלת ביותר, שכן היא מובילה הצדדים המתנגדים אינם מובילים לאיבה ולעימות גלוי, אלא מסייעים להחליק פינות חדות ולהימנע מהתפתחות קונפליקט הרסני.

על ידי מתן ויתורים זה לזה, הצדדים, גם אם הם צריכים להקריב משהו, ממילא מקבלים יותר מאשר אם יתחילו להתווכח בכוונה לדכא את רצון היריב ולהשיג את מלואו הכי פחות.

סרטון פשרה

פשרה היא טובה או רעה: