Harme i psykologi är: definiera känslor, hur man bekämpar, manipulation

I livet tenderar människor att uppleva olika känslor och de är inte alltid positiva och trevliga. Dessa inkluderar förbittring. De flesta psykologer tror att det är normalt att bli kränkt, men det är inte tillrådligt att ackumulera brott, men du bör försöka lösa dem. Det finns ingen enighet om hur man exakt ska göra detta bland psykologspecialister, eftersom en del av dem anser att brottet bör accepteras och upplevas, och det andra ska helt enkelt släppa situationen och inte stanna kvar problem.

Hur som helst måste varje person på ett eller annat sätt (oberoende eller med hjälp utifrån) hantera sina klagomål, eftersom de oftast genererar ett helt spektrum av känslor som förgiftar tillvaron - rädsla, irritation, ilska, självtvivel, ilska.

Begreppet förbittring i psykologi

Harme i psykologi är ett mångfacetterat koncept som kan uppstå som ett resultat av verkliga handlingar från andra människor, liksom en slags uppfattning av situationen av personen själv.

Till exempel, om en person förtalades eller förnedrades, så är detta en verklig händelse som ger honom en känsla av förbittring, frustration, missnöje. Men upprördhet uppstår inte alltid som svar på någon specifik handling (eller passivitet). Ofta blir en person kränkt när andra människor inte lever upp till hans förväntningar och inte beter sig som de skulle vilja.

I det här fallet är det inte alls nödvändigt att "gärningsmannen" beter sig på något sätt fel och oetiskt. Till exempel kan en fru bli förolämpad av sin man för att ha bestämt sig för att tillbringa en helg i naturen och inte ta henne till teater eller bio. eller maken trodde att hans fru skulle låta honom tillbringa dagen som han planerade, och istället förbryllade hon honom med hushåll frågor.

Baserat på dessa exempel kan man se att förbittring är en ganska subjektiv känsla. Ibland förolämpar människor inte vid öppna förolämpningar, föredrar att abstrahera sig själva och inte utveckla denna förtryckande känsla hos sig själva. Men ibland finns det situationer när en person kränker något från grunden, utan uppenbara skäl och skäl.

Skillnad mellan förbittring och förbittring

Harme är ett villkor, och förbittring är ett karaktärsdrag. Att uppleva en känsla av vrede är karakteristisk för alla människor, men inte alla är benägna att bli kränkta av bagateller, att se negativt i allt, att använda detta tillstånd för sina manipulativa ändamål. En känslig person, som regel, sänder sådant beteende från barndomen, när han, kränkt, lätt kunde uppnå sitt eget, få vad han ville.

I avsaknad av utbildningskorrigering och inre predisposition för personligheten (melankolisk karaktär) är denna beteendelinje mycket blir snabbt dominerande i en persons vardag, särskilt eftersom det hjälper honom att uppmärksamma sig själv och tillfredsställa hans behov.

Orsaker

Harme i psykologi är ett förtryckande deprimerat tillstånd som observeras hos en individ i förhållande till vem någon agerade orättvist (kanske faktiskt, eller betraktas på detta sätt av mänsklig).

Orsakerna till att klagomål utvecklas och framträder kan anges på följande sätt:

Extern komponent	Aktuella händelser
Intern komponent	Felaktig förväntning på den kränkta personen

Externa skäl kan vara:

• verkligt - när verkligen någon traumatisk händelse ägde rum;
• imaginär - när en person funderar på något själv eller till och med börjar komma ihåg gamla händelser.

Interna skäl för uppenbarelse av förbittring är förknippade med överdriven vrede när pessimistiska människor överhuvudtaget händelse (eller minne av det) börjar visa med hela sitt utseende att de är sårade och de är mycket ont. Denna karaktärsdrag är oftast förknippad med barndomstrauma, när barnet fick mindre kärlek eller tvärtom inte visste något om vägran och manipulerade vuxna med hjälp av sina klagomål.

Komponenter av förbittring

Om vi ​​överväger mekanismen för förekomsten av interpersonella klagomål, kan följande komponenter särskiljas:

• befintliga förväntningar och idéer om andra människors beteende och handlingar;
• verkliga handlingar och handlingar av dessa människor;
• matcha dessa åtgärder med förväntningar;
• uppkomsten av ett svar - förbittring (uppträdande av förtryckande tankar, uppdrag av specifika handlingar, en demonstration av en förändrad attityd).

Typer av klagomål och tecken, exempel

Vanliga tecken på olika typer av klagomål är:

• ignorera eller undvika att träffa missbrukaren;
• isolering, avskildhet, tystnad;
• demonstrativt aggressivt beteende;
• tillslöjade uttalanden med dubbel betydelse, passiv aggression.

Det finns ingen enda klassificering av klagomål inom psykologi, men villkorligt kan de delas in i tre typer:

• situationell;
• imaginär;
• avsiktlig.

Situationellt

Det kan uppstå från kollision mellan människor med olika livsåskådningar, olika principer och övertygelser. Samtidigt har gärningsmannen inte målet att såra en annan person, han kanske helt enkelt vill bevisa något eller övertyga samtalspartnern. Sådana situationer uppstår oftast när motståndare inte vet hur de konstruktivt ska föra en dialog och respekterar en annan persons åsikt.

Avsiktlig

I det här fallet försöker gärningsmannen medvetet skada eller förnedra känslorna hos en annan person, använda kränkande ord mot honom, skratta åt honom, agera orättvist. Samtidigt är beteendelinjen byggd på ett sådant sätt att samtalspartnern kopplas så mycket som möjligt.

Imaginär

Det observeras hos barn, såväl som hos vuxna, i vars karaktär ilska dominerar. Huvudsyftet med att demonstrera sådan motvilja är att locka uppmärksamhet och efterföljande manipulation av andra i ett försök att få det du vill ha. Samtidigt kan en person eller ett barn förolämpa vad som helst, ofta tillgripa gamla situationer, samt tolka det som händer i nuet som något fientligt och orättvist.

Skada psyket och relationer

Arg i psykologi är en stark känsla, åtföljd av en känsla av hjälplöshet, hämndbegär, irritation, ilska, förtvivlan, som verkar deprimerande och destruktivt på en person. Upprörelsestillståndet, särskilt när det fördröjs, skadar det mänskliga psyket, hindrar honom från att bygga vänliga relationer med människorna runt honom.

Vanligtvis återspeglas känslan av förbittring hos en person i skuldkänslan hos en annan. Men ibland kan gärningsmännen inte känna skuld (på grund av deras karaktärsdrag, någon form av psykisk sjukdom). I detta fall blir brottet helt värdelöst, eftersom objektet som det riktas mot inte kommer att vidta några åtgärder för att mildra situationen och ofta helt enkelt inte förstår vad problemet är.

En kränkt person väljer ett av två beteenden:

• hårt uttryck för känslor;
• undertryckande av yttre manifestation av förbittring.

Båda dessa alternativ för samma personlighet kan existera antingen separat eller alternativt beroende på situationen. Om den första vägen väljs och den kränkta individen bestämmer sig för att ge ut sina känslor med kraft och huvud (ropar, beter sig aggressivt), då han, med å ena sidan kommer negativt ut, men å andra sidan går mycket av din egen energi åt, vilket då är väldigt svårt Återställ.

Människor tenderar att bli djupt och allvarligt kränkta inte av okända människor, utan av dem som de har ett nära känslomässigt samband med (vänner, släktingar). Därför måste du i konfliktsituationer med sådana människor behålla dig själv, så att du bara kan attackera gärningsmannen mentalt.

Detta kroniska tillstånd av mental aggression och förbittring orsakar ett antal störningar i kroppen:

• immunitet minskar;
• hormonell balans störs;
• sjukdomar i det kardiovaskulära och nervsystemet utvecklas;
• minskar uthållighet, effektivitet;
• det finns en kronisk deprimerad stämning, depression.

Hur uppstår känslan av personlig motvilja och vad är det fylld av?

Harme i psykologi är en kombination av ilska och besvikelse hos någon. Känslor av personlig motvilja utvecklas från att försöka projicera beteendet hos en annan person på dig själv. Oftast händer detta omedvetet. Varje individ har sin egen bild av världen, sina egna idéer om detta liv, som består av hans samlade erfarenhet, mönster och stereotyper.

Som ett resultat av denna symbios kan en person lugnt acceptera vissa saker och inte tillåta andra. Samtidigt, när han bygger en relation med andra, slår han på projektionsmekanismen, när han i varje situation utvärderar en annan persons beteende genom prisma av sin egen tro. Om den andras handlingar eller ord inte sammanfaller med det förväntade, kan det uppstå ilska.

Harme är en ganska obehaglig upplevelse och kan, som beskrivits ovan, påverka hälsan negativt. Det orsakar obalans i hjärnans och ryggmärgens centrum, påverkar produktionen av hormoner och leder till ökad trötthet. Ofta fördröjer klagomål och orsakar en konstant uppsving av negativa minnen i samband med den traumatiska situationen (särskilt hos upprörda människor). Om du tillåter dig själv att stanna länge i detta tillstånd kan du förlora din glädje i livet under lång tid och förlora din mentala och fysiska hälsa.

Psychosomatics av ​​uppkomsten av känslor av förbittring

Arg mot psykologi är en komplex känsla som består av ilska riktad mot gärningsmannen och ånger (smärta, sorg) att allt inte är som vi skulle vilja. För det mesta uppstår klagomål på kognitiv (medveten) nivå, och inte på känslomässig nivå. Detta gäller inte barndomsklagomål när barnet verkligen misshandlas och kränks.

Men vuxna, efter att ha fått den eller den informationen som inte stör dem, kan ganska väl välja hur de ska reagera på den. Samtidigt kommer någon att välja ansvar och leta efter lösningar och en väg ut ur situationen, och någon kommer att bli arg och dra sig tillbaka i sig själv.

Även om motviljan uppstår helt rättmätigt som svar på orättvisa, är det bara personen själv som avgör om han kommer att ta offrets ställning och sända den till hela världen, eller så kommer han ihop och kan hantera sitt tillstånd.

Ska du klara klagomål?

Harme är en obehaglig och deprimerande känsla som ingen medvetet skulle vilja uppleva. Men att leva detta liv utan att veta vad ett brott är är knappast möjligt. Inom psykologin finns det ingen vägledning om vilka klagomål som kan tolereras och sväljas, och vilka, tvärtom, att försöka svara eller hämnas på.

Hur man exakt ska bete sig en kränkt person beror inte ens på situationen, utan på hans personliga uppfattning. I alla fall signalerar en pop-up känsla av vrede att något går fel och inte bör ignoreras.

Om det handlar om miljön är det bättre att ändra miljön. Om problemet är mer långsökt kan du rikta dina ansträngningar till att räkna ut din egen uppfattning om olika typer av omständigheter och irriterande.

I vilket fall som helst bör du inte försöka undertrycka negativa känslor hos dig själv, eftersom detta senare leder till uppkomsten av olika sjukdomar. Många läkare associerar klagomål med uppkomsten av ett antal patologier - onkologi, allergier, kärl- och ledsjukdomar, huvudvärk. Ofta har känsliga människor hjärtproblem.

Två extrema åtgärder som en kränkt person kan tillämpa är ilska eller aggression och tysta upp problemet, avgå från det. Båda tillvägagångssätten leder inte till att själen befrias från denna förtryckande känsla, därför är det lämpligt att söka någon form av konsensus och antingen komma ur traumatisk situation överhuvudtaget, så att känslan av förbittring inte rullar över igen, eller känsligt hanterar problemet och förändrar din inställning till henne.

Varför bli av med ilska?

Harme i psykologi är i själva verket en subjektiv bedömning av andra människors handlingar och livstro. På grund av att någon inte lever upp till förväntningarna lider offret och ansvaret för detta lidande ligger hos henne.

Att bli av med dem och själva känslan av förbittring väcks till liv:

• fred;
• fysisk hälsa;
• mental harmoni;
• inspiration och nya tankar (huvudet är fräscht och inte upptaget med ständigt giftiga tankar);
• livets välmående.

Att spendera tid på att känna sig irriterad och arg över att någon gör något annorlunda än förväntat är meningslöst och mer meningslöst än tidigare denna insikt kommer, desto lättare blir det att leva och lugnt förhålla sig till olika tvetydiga situationer som uppstår regelbundet.

Hur man hanterar förbittring, förlåt gärningsmannen

Varje person gör sitt eget val, hur exakt han kommer att reagera på klagomål, om han kommer att demonstrera dem och vad som kallas "rusar" med dem i åratal eller närmar sig dem medvetet och ansvarsfullt. Detta betyder inte alls att det är nödvändigt att svälja alla obehagliga saker, eftersom du i det här fallet mycket snabbt kan sluta respektera dig själv och andra kommer också att förlora respekten för en sådan individ. Det finns flera sätt att lära sig att hantera ilska och lära sig att förlåta.

Steg-för-steg mentalt arbete för att förbättra tillståndet

Att vara i ett kränkt tillstånd är viktigt att börja med för att komma till ett tillstånd av lugn och balans.

För att göra detta bör du mentalt definiera steg för steg i ditt huvud:

• vad som förväntades av personen;
• hur han betedde sig;
• vad är orsaken till avvikelsen.

Därefter måste du mentalt räkna ut följande algoritm, som gör att du kan ta den nuvarande situationen för givet och utveckla en normal reaktion:

1. Sluta förvänta dig ett visst beteende från andra, försök att inte förutsäga deras handlingar, förlita dig på dina egna principer och normer.
2. Träna dig själv att inte göra ditt eget humör och välbefinnande beroende av andra människors handlingar;
3. Förbjud dig själv att utvärdera en annan persons handlingar som felaktiga, även om det verkligen är det.

En person som har vant sig vid att tänka på detta sätt är mest skyddad mot motvilja, eftersom han kan acceptera andras beteende som det är. Vägran att erkänna sig själv som perfektion och ideal, som alla ska vara lika med, fördömande av andra och jämförelse verkliga handlingar av människor med sina egna förväntningar ger en person inre frihet och hjälper till att bli av med förbittring.

Släppa det negativa

Om en person tror att han var felaktigt kränkt, ska du under inga omständigheter hålla det negativa i dig själv. Detta betyder inte att man ska skynda sig på gärningsmannen med nävar och överösa honom med förbannelser, men ingen förbjuder att bara prata med honom och uttrycka sin åsikt och syn på situationen.

Under konversationen bör du försöka ta reda på varför han gjorde just det och förklara vad som var kränkande i hans ord eller handlingar. Efter att ha pratat med honom om den här situationen kan du genast känna lättnad, och om du fortfarande lyckas förstå orsakerna till den uppkomna situationen kan ilskan helt och hållet minska.

Försök att förstå den andra personen

Ibland är det svårt, men du bör alltid föreställa dig dig själv i stället för en annan person (gärningsmannen) och försöka förstå vad han vägleddes av när han utförde den eller den här åtgärden. I det här fallet är det mycket arbete med sig själv, eftersom ofta ens egen egoism och stolthet inte alls tillåter en person att acceptera en annan synvinkel och en annan syn på situationen.

Om man tittar på konflikten från olika håll kan man ofta se att misshandlaren inte alls hade någon avsikt. att kränka motståndaren och skulden för allt var ett missförstånd och en banal oförmåga att lyssna och lyssna på en vän vän.

 Hämnas på gärningsmannen på ett positivt sätt

Harme tar ifrån en person sin egen energi, som att rulla igenom en negativ situation varje gång i hans huvud, som leder till uppkomsten av denna känsla, upplever en person många negativa känslor - hat, ilska, irritation, rasa. I slutändan kan allt detta inte bara hämma utvecklingen av en person som person, utan också leda till utveckling av sjukdomar.

Därför, istället för att återigen tänka på gärningsmannen, är det bättre att göra något nyttigt och försöka lyckas i alla företag. Genom att göra detta kan man liksom hämnas på gärningsmannen, för om han ville att offret skulle känna sig kränkt, skulle hans framgångar definitivt inte glädja honom.

"Osänt brev"

Att uttrycka dina känslor på papper (eller i ett mejl) är en mycket kraftfull psykologisk teknik. Om bitterheten från brottet gnager starkt, och det inte finns något sätt eller inte är vettigt att uttrycka den smärtsamma, kan du skriva ett brev till din misshandlare, men inte skicka det.

När du skriver texten bör du helt fördjupa dig i minnen och uppleva alla de kraftiga känslorna. Sedan är det nödvändigt att läsa om allt som skrivs och bränna brevet, samtidigt som du föreställer dig hur motviljan gradvis försvinner och själen blir lättare.

Är det möjligt att glömma förolämpningen?

Ibland är det svårt att glömma en stark motvilja, och det börjar tära på en person inifrån.

Detta påverkar honom negativt och därför bör du försöka bli av med obehagliga tvångsminnen:

• om den traumatiska situationen upprepas och det inte finns något sätt att komma ur den, bör gärningsmannen ignoreras;
• klandra inte din motståndare i gengäld, detta kommer bara att förvärra situationen och öka missförståndet;
• att försöka motivera gärningsmannen och förstå hans motiv är slöseri med tid;
• du kan inte låta andra förstöra ditt humör, därför är det nödvändigt att undertrycka alla samtal om den uppkomna situationen;
• man ska inte underkasta sig destruktiva (destruktiva) impulser, aggression, ilska, som kan råda i stämningen vid vissa stunder. Att ge dina känslor en väg ut kommer inte att lösa någonting, men kommer bara att göra situationen ännu mer återvändsgränd.

Det är ibland väldigt svårt att glömma en stark förbittring. Det kan vara svåra barndomsminnen, allvarliga stressiga situationer i familjen och arbetslivet. I vissa fall har människor svårt att klara sig själva och för att inte förgifta sina liv är det bättre att arbeta igenom sådana klagomål med en psykolog.

Hur ska man leva med agg mot en person?

Inte i alla situationer kan du förlåta missbrukaren. I livet uppstår ofta komplexa, ibland tragiska omständigheter, vars konsekvenser leder till ett fullständigt avbrott i relationerna. Tyvärr är det i dessa fall oftast inte fråga om att återställa förhållandet. Det är dock meningsfullt att arbeta igenom din vrede på egen hand så att den inre smärtan som är förknippad med den gradvis försvinner och inte stör livet så mycket.

Om klagomålen inte är ödesdigra, ska du inte cykla så mycket på ditt kränkta tillstånd. Ofta surrar människor åt varandra i flera år över bagateller på grund av att de är mycket känsliga av naturen och inte vill göra eftergifter på grund av stolthet och tron ​​att de har extremt rätt.

Om personen verkligen är skyldig, men inte vill erkänna det av någon anledning och på något sätt korrigera situationen, är det bättre för offret att minimera kommunikationen så mycket som möjligt. Om du bor i flera år i ett kränkt tillstånd kan du inte göra någonting bra och det gäller alla livssfärer - arbete, familj, vänskap.

Psykologer tror att förbittring är resultatet av oförsvarade förväntningar, när en person är säker på att en annan kommer att agera som han ser det, och han gör det på ett helt annat sätt.

Denna dissonans leder till missförstånd och oenigheter. Harmen ska inte sväljas tyst, men du ska inte heller bete dig aggressivt. De bör läras att förlåta. Om en person inte har den mentala resursen att förlåta gärningsmannen, måste han fortfarande arbeta igenom klagomålen. inuti dig själv och släppa dem, eftersom de tar mycket energi och leder till utvecklingen av en hel serie sjukdomar.

Video om förolämpning i psykologi

Vredes psykologi: